Блоги приучили к мысли, что говорить о сексе нормально, а до этого было тяжело (ненормально?) (развитие\норма)
И. Многие, с кем я тоже проводила интервью на эту тему, говорили, что, если родители даже все-таки что-то говорят про секс, не всегда они говорят, что-то супер мега полезное. Иногда они говорят уже слишком поздно, когда человек уже и так все знает. Хотя бы это имеет значение нормализации как темы, на которую можно спокойно разговаривать. Ты говорила, что не говорить в кафе во всеуслышание все-таки это тема личная. Поэтому тут уже вопрос эту личную границу кому ты решаешь доверить эту информацию, кому ты решаешь не доверить. Если ты открытый человек, то не обязан.
Р. Ты не обязан, но все равно мы все взаимозависимы. Мы живем в обществе. И даже если ты с друзьями обсуждаешь, ну хорошо не свою сексуальную жизнь, а вообще секс, то говорить об этом в общественном месте все-таки, чтобы так что другие могут слышать, это моветон в нашем обществе, и я думаю даже в западном. На счет кстати воспитания. Я вот вспомнила именно свои разговоры с мамой и в общем я хорошо помню, что у меня просто мама гинеколог, поэтому сейчас мне кажется, что, наверное, ей было может чуть проще чем другим родителям со мной об этом говорить. Но при этом я понимаю, что мама совершенно не внесла в мою голову мысли о том, что это нормально. Что все люди занимаются сексом. Это нормально. Просто не надо это обсуждать лишний раз и мысль о том самая главная что это нормально, если ты хочешь секса. Я только к годам 25 свыклась с этой мыслью.
В нашем обществе, говорить о сексе неправильно
Только к 25 годам свыклась с мыслью, что секс -- это нормально
Р. Т.е. мне кажется, что вот эта глобальная мысль, с которой нужно свыкнуться если в предподростковом или подростковом возрасте тебе это объясняет человек, которому ты доверяешь, наверное, это очень важно. Потому что в 25 прийти к этой мысли, а до этого думать то что ты хочешь просто секса, а не конкретного человека то с тобой что-то не так. Я помню у меня были такие мысли что мне было стыдно за то, что у меня было желание, но желание не к конкретному человеку, а вообще. И мне казалось, что это не нормально. Это повод для того, чтобы стыдиться себя.
И. То, что ты пришла к этому к 25 годам, кстати сколько тебе сейчас?
Р. 27
И. То, что ты пришла к этому к 25 годам это уже большой шаг. Кто-то может и к 40 не прийти к такой мысли.
Р. Это правда.
И. Ты говорила про то, что, когда вы обсуждали анальный секс, у тебя были все-таки какие-то препятствия. Что тебе тогда мешало?
Р. Что я стеснялась. Когда мы обсуждали анальный секс я не стеснялась самого анального секса, а просто его боюсь. Потому что для меня все что неизвестно, не изведано по ощущениям - это страшно.
И. Я имею ввиду почему ты стеснялась это обсуждать? Собственно, что тебе мешало говорить об этом? Имеешь право не любить все что угодно.
Р. Я не помню, чтобы я стеснялась говорить об этом. Я просто говорю, что это был сложный момент.
Если в 25 не можешь говорить о сексе и думать о том, что хочешь секса, то ты ненормальная
Было стыдно за то, что хочу секса. Если я хочу секса, то это повод стыдиться (было раньше, сейчас, после винтовкиной и хорошего парня - нет)
Что неизвестно по ощущениям - страшно, поэтому пробовать новое страшно
Сложно было обсуждать что-то новое
Р. Потому что я знала, что Антон этого хочет, но для меня было не легким моментом отказать ему в этом. Т.е. когда я ему отказала в этом мне было неприятно. А потом этот момент был, когда мы не могли договориться, потому что мне казалось, что я готова. Потом мне казалось что я не готова. И я понимала, что я его этим не то что обижаю, нет. Он не вел себя так как будто я его обидела, но я этого очень боялась. Не хотела естественно. Просто может здесь действительно была какая-то недосказанность, потому что он не понимал, как я могу сначала чувствовать, что готова, потом чувствовать, что не готова, а я не понимала, как ему это объяснить. И в итоге это превратилось в какую-то недосказанность, которая далеко не сразу решилась.
И. Тут как раз получается, что основным препятствием в коммуникации было то, что ты из соображения заботы о партнере не хотела его обидеть чем-то.
Р. Да. Понимаешь, что тебе не хочется обидеть человека, но тебе не хочется наступать самой себе на горло. Это тоже как-то не укладывается в голове. Двойственная ситуация.
И. Действительно конфликт, который сложно разрешить, потому что заставлять себя не хочется и обижать человека тоже не хочется. Хорошо, что у вас это смогло разрешиться. Хоть и таким не стандартным способом. Мне кажется это действительно очень показательно в плане отношения твоего партнера к тебе. Что он сам готов пойти на то, к чему он хочет тебя подвергнуть.
Р. Нет, он же делает это не потому, что он не хочет категорически.
Сложно было отказать партнеру в том, что он хочет
Было неприятно отказывать в анальном сексе
Боялась обидеть парня отказом
Партнер не понимал, что желания могут меняться и в один момент я могу хотеть, а в другой не хотеть
Так как партнер не понимал, появилась недосказанность, которая не сразу решилась
Сложно действовать в ситуациях, когда партнер хочет, а я не хочу. Хочется учесть интересы обоих
Р. Если бы он не хотел я бы, и сама не заставляла, и он бы не напрашивался. Я просто рада что у него есть и такое предпочтение и это может стать нашим компромиссом.
И. Да. А если про другие его предпочтения. На сколько тебе легко их принимать или не легко?
Р. На самом деле практически все было легко. Ну вот про анальный секс я рассказала. И было нелегко, ну даже не нелегко. Просто мы в какой-то момент пришли к шлепанию и ему это очень нравится. Я спокойно отношусь чтобы делать это с ним, но я категорически отношусь чтобы делали это со мной. Это не было никакой проблемой. Мы просто это обсудили и как бы в соответствии с этим себя и ведем. Опять же это не было каким-то сложным моментом.
И. Это классно. Т.е. получается все что ему нравится тебе принимать было легко, не зависимо от того разделяешь ты это или нет.
Р. Да. Какого-то шока типа «Тебе это нравится?!» не было вообще.
И. Мы уже начали говорить на тему отказов и хочу поподробнее узнать, как ты даешь понять собственно своему партнеру, что ты секса не хочешь в какой-то момент?
Р. На самом деле, как правило словами. Опять же это не проблема, а это просто то что мы не можем как-то в этом моменте не то, что почувствовать друг друга. Просто мы все равно не один и тот же человек, мы по-разному чувствуем. Т.е., например, Антон я уже говорила он такой планировщик и ему комфортно что мы договорились что мы сегодня занимаемся сексом в том или ином виде.
Сложно, когда появляются несовпадения в желаниях, партнер много хочет, а я нет. И это проблема
То, что ему может что-то нравится она легко принимает
Отказываю чаще всего вербально
Р. И если вечером я чувствую, что не хочу я всегда говорю об этом а он уже весь день об этом думает и ему нелегко от этого. Ему не обидно, но физически он мне всегда объясняет, что потом у него начинается эмоциональный спад после этого. Я всегда чувствую, что я его обидела. У нас не раз были разговоры со слезами, потому что я плакса. Я говорила: «Понимаешь ты себя так ведешь что я всегда думаю, что мне вообще не надо тебе отказывать, потому что я чувствую потом что я тебя обидела». Он мне пытается объяснить, что он не чувствует обиды, что это просто реакция его организма такая. Не смотря на то что я все это осознаю, я знаю, что он не врет и не пытается меня утешить таким образом. Но сказать, что я к этому легко отношусь этого нет. Но при этом я очень строго отношусь к своим чувствам в том смысле что, если я не хочу я не буду себя заставлять. В какой-то момент я пришла к тому, что если я не хочу, то все этого не будет. Понятно, что я могу себя заставить, но я давно как-то вывела себе принцип что я не делаю этого если не хочу категорически. И можно обижаться сколько угодно. Даже если я знаю, что я могу расстроиться и даже если бы я знала, что мы могли поссориться из-за этого, я бы все равно этого не делала. Есть такой момент, что наши реакции на эту ситуацию они, ну т.е. жизнь продолжается ладно. А все происходит немножко не так в несоответствии твоим ожиданиям реальности. Но опять же это не приводит к конфликтам. Сказать, что мне не комфортно, может быть в какой-то степени, но невозможно, наверное, сделать эту жизнь максимально комфортной. Все равно рядом с тобой человек, который от тебя отличается.
Парню нелегко если я ему отказываю в чем-то запланированном от настроения
Чувствую, что обижаю его отказом, мне это тяжело дается. Иногда думаю, что лучше не отказывать
Если я не хочу, то не буду себя заставлять
Р. И его чувства отличаются, желания, предпочтения. Поэтому во всем сходиться точно нельзя.
И. Это действительно отказы - это очень сложно для многих, не смотря на то что этого невозможно избежать, потому что не может быть такого что всегда людям в паре хотелось секса в одно и тоже время и ни в какое другое.
Р. Тут еще такой момент, что я стараюсь на себя всю ситуацию опрокидывать. И когда происходит такое, что он отказывает я никогда не чувствую ничего подобного. Со мной это именно так «ну ладно жизнь продолжается». Но я думаю, что это связано с тем, что у мужчин другая физиология и скорее всего связано с тем, что у них гораздо больше желаний, чем у женщин.
И. А бывало у тебя такое, чтобы в процессе желание проходило?
Р. Да. бывало. И я тоже говорила, что давай сделаем паузу. Бывало такое, что мы делали паузу 10 мин, разговаривали и желание возвращалось, а бывало такое, что мы прекращали вообще. Но опять же я стараюсь действовать по тому принципу, который описала. Что если я не хочу этого не будет. Но опять же бывает, что это приводит к какой-то реакции со стороны Антона, которая мне не очень понятна. Я как бы с ней смирилась в какой-то момент. Но сказать, что мне это легко, наверное, нет, не могу. Потому что я все равно боюсь, что он в глубине души разочарован или обижен. Но естественно он мой любимый человек, и я не хочу, чтобы он испытывал эти чувства хотя я понимаю, что не могу наступить на горло самой себе.
Во всем сходиться с партнером точно нельзя
Не чувствую дискомфорта от его отказов
У мужчин больше желаний, чем у женщин
Говорила, если желание уходило в процессе
Боюсь, что он в глубине души разочарован и обижен на мои отказы
И. А благодаря чему ты вот к этому принципу пришла?
Р. Честно говоря из прошлого опыта. Я очень хорошо помню чувства, когда у меня был секс, это был мой первый парень, много лет назад. И какой-то раз у меня был с ним секс, у нас уже были довольно натянутые отношения. Все клонилось уже к закату. Я очень хорошо помню ощущение, когда после секса я лежала и думала, что лучше бы этого не было. Это такое отвратительное чувство, что я не хочу его испытать больше никогда. Лучше мне будет досадно, чем вот это. Это ужасное чувство просто.
И. До этого мы с тобой говорили, и ты сказала, что тебе нечего хотеть улучшить в вашей сексуальной жизни. А есть что-то что ты хотела бы улучшить в вашей сексуальной коммуникации?
Р. Да нет. Мне очень нравится, как мы свободно об этом говорим. Я не чувствую того, что мне чего-то не хватает. Мы действительно довольно свободно об этом говорим. Нет такого что нужен особый настрой для этого. Иногда можем проснуться утром и ни с того ни с сего можем об этом заговорить. Это не превращается в какую-то проблему никогда.
И. Супер. Я в принципе задала тебе все главные вопросы какие хотела. Есть что-то что я у тебя не спросила и тебе было бы важно это сказать?
Р. Наверное да есть вещь. Это Способы предохранения. Потому что сейчас я давно уже пью таблетки и для меня сложная ситуация возникла в этом месяце, потому что я один день пропустила, не выпила таблетку.
Чтобы поговорить о сексе, особый настрой не нужен
И не смотря на то что я консультировалась с врачом, и он мне сказал, что ничего страшного, все нормально. Но меня это напугало очень сильно, и я очень незапланированной беременности, и я рассказала обо всем этом Антону и сказала, что мне было бы комфортно если весь этот месяц помимо того, что я буду продолжать пить таблетки, предохраняться презервативами. Понятно, что ощущения у мужчины совершенно другие в презервативе. С тех пор я чувствую дискомфорт, потому что, не смотря на то что Антон меня ни в коем случае меня не обвинял и довольно спокойно это воспринял. Но я чувствую досаду что ли на это. Я прошляпила и забыла выпить одну таблетку и теперь вот мне кажется, что я как будто лишаю его удовольствия. Я чувствую досаду, несмотря на то, что на меня никто не давит опять же. Я может излишне рефлексирующий человек и мне досадно что я как будто лишаю его удовольствия. А так больше по этой теме у нас не было проблем никогда.
Я плохая, что забыла выпить таблетку и теперь парень терпит секс в презервативе, хоть он это и воспринял абсолютно нормально. Я будто лишаю его удовольствия
Приложение 7
Респондент 7
Интервьюер: … и первое, что я бы хотел у тебя спросить -- это что такое секс для тебя? Потому что допустим для некоторых людей секс включает в себя: петтинг, секстинг… это переписки сексуальные. флирт некоторые включают. Некоторые включают только непосредственно сам секс как половой акт и хотел бы у тебя спросить, что для тебя значит секс?
Респондент: ну для меня скорее секс-это вот наверно просто половой акт. То есть всё что вокруг. Это ну...Вот как бы внутри тебя. Я не считаю, что это секс. Хотя наверно было бы правильно считать всё сексом. Но я считаю, что именно вот проникновение- есть секс.
И. А, что тогда вот это вот всё, что вокруг? Чем оно является?