И. От своего партнёра ты не ждешь усилий к тому, чтобы вернуть твоё возбуждение ты как бы сама стараешься это делать.
Учусь говорить прямо, что не хочу секса, тема развития и желания изменений
Сказать, что не хочешь секса по какой-либо причине - возможность обидеть партнера
Сказать прямо лучше, так как это честно, и ты не обманываешь партнера, даже если он обижается
Свои желания важнее, даже когда партнер обижается, лучше честно сказать
Секс как усилие. Напрячься и вернуть удовольствие, если оно ушло
Р. Да, да-да, я сама это абсолютно делаю, потому что понимаю, что вот этот человек, он моё тело чувствует плохо. Не собираюсь искать себе другого партнёра, поэтому я старалась как-то компромисс и решение, старалась говорить, что мне нравится да, он тоже, нравится мне по-разному. Вот, поэтому я приняла решение, что я сама буду возвращать себе возбуждение, то, что он не видит, не замечает, там, в полу страсти, так сказать, что я там сильно ощущаю, чувствую, как я себя веду. То есть он не внимательный в сексе. Вот это да. Я считаю, что с этим просто можно работать, и вроде нормально.
И. Да, ответственность другому не передашь
Р. Ну да, я ответственность не перекладываю, конечно, бывает такое, что вот были случаи, когда типа возбуждение отвалилось и я такая блин, почему ты сейчас так вот не сделаешь, а потом в меня в голове включается. А чего я молчу, я поворачиваюсь и говорю, милый сделай вот так. То есть ну всё на самом деле оказывается настолько просто в каких-то вещах, в общем, тоже хотела что-то сказать.
И. Но получается, при этом ты говоришь, то, что тебя на самом деле действительно сильно беспокоит, что ты хотела бы больше внимательности к твоему состоянию с другой стороны.
Р. Я бы хотела, я бы хотела, но эту сторону у него я могу в принципе принять, но хотелось бы.
И. А вот что, допустим, кроме этого вопроса с внимательностью ты хотела ещё улучшить в вашей сексуальной коммуникации, то есть именно в том, как бы как вы разговариваете?
Понимаю, что партнер плохо чувствует мое тело, делаю, что нравится сама
Буду делать, что нравится сама, потому что партнера менять не хочу
Партнер не внимательный в сексе, не следит за ее чувствами
Сказать то, чего хочешь - отличный инструмент регуляции сексуального взаимодействия
Принятия черт личности партнера
Потребность во внимательности партнера к ощущениям и желаниям
Р. Как мы разговариваем. Ну, этого человека есть небольшая проблемка, я считаю, он на контакт идёт трудно. То есть когда я затрагиваю какие-то серьёзные темы, даже не обязательно сексуальные, а вообще, секс сюда же тоже входит. Он закрывается. То есть разговаривать, действительно очень трудно. Трудно узнать, что человеку надо, чего он хочет. И сидишь в догадках, ему действительно норм, или всё-таки он что-то скрывает падла. Так что поэтому хотелось бы в коммуникациях побольше открытости с его стороны.
И. Да, понимаю. С твоей стороны вообще, по-моему, открытости как бы максимально и так уже.
Р. Нет, ошибочное впечатление обо мне. Я порой сама не знаю что хочу. Вот. То есть иногда мне хочется чтобы он тупо мои намёки понял, вот хочется и всё, вот прям упёрлась мне это, а бывает что я действительно подхожу и говорю, хочу вот это. Поэтому слишком по-разному.
И. Ты имеешь право хотеть как бы и того и того. Это не значит то, что это противоречит друг другу вообще.
Р. Не, ну это да. Просто с собой бы разобраться, потом уже с другими людьми, потёмки.
И. Не знаю, мне вот потому что ты говоришь, кажется, что очень даже хорошо в себе разбираешься.
Р. В себе может быть, может быть.
Партнер не идет на контакт и это проблема
Если говорить на серьезные темы, то партнер закрывается
Хотелось бы открытости в коммуникации с его стороны, так как ее отсутствие порождает неопределенность
Иногда хочется, чтобы он понял мои намеки
Хотеть разных вещей не нормально, это проблема
Сначала нужно разобраться со своими проблемами, потом говорить, что хочешь от другого.