И. И спустя три года, какой ты считаешь вашу сексуальную жизнь сейчас?
Р. Ну, сейчас, конечно, она под угасла немножко. Но скорее всего больше из-за меня. И это не просто типа из разряда «дело во мне, дело в тебе». И прочей чепухи, а в прямом смысле. У меня есть такая беда. Вначале отношений бушует гормоны, там всякие эти окситоцины и прочая и прочая фигня. И возбуждение происходит гораздо легче. Ну, то есть ты моментально сам, ну в моём случае, я сама там буквально лезу, а секса хочу капец.
Стресс может стать препятствием к сексуальному контакту
Спустя время, сексуальное желание угасло
Р. Вот, а со временем уровень гормонов этих понижается и в моём случае это как раз произошло и секса стала меньше. Ну, то есть потому что мне просто так много перестало быть нужно. Ну, как-то мы с этим пытаемся справиться. Я ещё очень часто болею, поэтому половая жизнь действительно конкретно сейчас пару месяцев она очень скудная. Я сначала одним заболела, потом вторым, потом третьим. Естественно, когда болеешь просто нафиг не хочется заниматься сексом. Я-то уже не знаю, как мой держится. Вроде ничего.
И. Ну, слушай. То, что ты говоришь, что когда ты болеешь, то это не совсем стандартная ситуация в плане, когда ты болеешь, естественно у тебя уровень влечения гораздо ниже, чем обычно. Но ты говоришь то, что и обычно у тебя тоже в принципе уровень влечения упал.
Р. Ну, да-да. Ну, в основном, в первую очередь хочется секса в овуляцию, конечно. В принципе ну не считаю это прям ужасно плохо, но и, конечно же, хотелось бы, почаще, но и из себя я выдавить не могу слишком часто.
И. Но у тебя получается, ты говоришь, тебе хочется два раза в месяц тебя это устраивает.
Р. Нет, не устраивает.
И. То есть ты как бы хотела хотеть большего, грубо говоря?
Р. Да, да, да и не ради своего молодого человека, а ради себя.
И. С чем ты сама связываешь снижение сексуального влечения?
Р. Связываю либо с психологическими проблемами, либо с гормональными.
Со временем нужно меньше секса, но хочется изменений, хочется, чтобы хотелось больше
Секс через усилие, нужно почувствовать, нужно хотеть секса
Неудовлетворенность сексуальным желанием (хочу хотеть) (своим)
Если я не хочу секса, то я не в порядке
И. Ты имеешь в виду, какие-то психологические проблемы, в плане, что-то в принципе происходит в твоей жизни, или ты имеешь в виду какие- то психологические проблемы, которые конкретно с сексом связаны?
Р. Конкретно с сексом связанные, скорее всего. То есть, у меня в начале моей сексуальной жизни вообще, у меня были очень хреновые первые половые партнёры, ну очень хреновые. И он был довольно груб, и он ну принуждал меня, ну то есть, да как бы, не насиловал, но принуждал и, мне кажется, у меня произошла какая-то деформация из-за этого.
И. Я понимаю, что у тебя был предыдущий негативный опыт, который вообще отбивает желание и при этом ты решилась на близость, вот с тем человеком, с которым ты сейчас. И с ним у тебя как я понимаю, потому что ты сказала, опыт как ты сказала в основном позитивный.
Р. Ну, вообще да, но у меня в принципе, нет, тут немножко не понимаю, как объяснить, то есть, у меня просто видимо выработалась модель поведения жертвы, то есть я привыкла, что меня принуждают. И сейчас я видимо жду, чтобы меня принуждали, но при этом кайф от этого я не получаю по известным причинам, то есть я просто, была б я мазохистской то да, а так я не мазохиста, поэтому тут получается, нашла коса на камень.
И. Получается, что сейчас происходит тоже самое, да?
Р. Что именно тоже самое?
Тема травмы, негативный опыт прошлых отношений, которые влияют на настоящие (тема контраста)
Синдром жертвы, хочу и не хочу, чтобы меня принуждали одновременно
И. Ну, ты говоришь, что тебе подсознательно хочется, чтобы тебя принуждали, но это в итоге происходит или нет?
Р. А, нет, не происходит.
И. Получается, что этот молодой человек заботливо к тебе относится?
Р. Да, да, очень заботливый да.
И. У тебя из-за предыдущего негативного опыта не сложилось позитивного сценария, в который это бы вписывалось.
Р. Да, да, да, да.
И. насколько, допустим по десятибалльной шкале, ты сейчас удовлетворена вашей сексуальной жизнью?
Р. Так, сейчас вот это брать в расчёт эти пару месяцев, когда я болею?
И. Ты можешь сказать и когда ты болеешь, и до этого.
Р. Так, наверное, давай сначала до болячки, а до болячки удовлетворена я была, наверное, на семёрочку, шесть с половиной семь. Сейчас конечно три, четыре ставлю, потому что секса почти не было, понятно, в общем. Так блин реально заболела, так бесит, то одно, то второе ё-моё.
И. Да, я понимаю, это вообще очень раздражает. Получается, ты говоришь, раньше было на семёрочку, это уже на самом деле, достаточно много получается.
Р. Много было секса, ну конечно.
И. Я имею в виду не секса, в смысле, что как бы много хорошего было.
Секс - как часть негативного сценария
Высокая удовлетворенность сексом во времена, когда все хорошо и низкая, если есть стресс и проблемы
А ну да, да-да, да. Ну, то есть я получаю удовольствие во время секса, да он не такой частый, как мне бы самой хотелось, но удовольствие я получаю, да я не всегда могу кончить, там ещё что-то но, даже без этого всё равно мне приятно.
-Понимаю. Если вот собственно поговорить про то как, как у вас в принципе устроено сексуальное взаимодействие, в какой момент оно вообще для тебя начинается, то есть в какой момент для тебя начинается сексуальное взаимодействие?
-О, вот это конечно очень сложно блин, потому что вот здесь меня много что не устраивает.
-Так-так-так.
-Сейчас. Для меня значит, начинается сексуальная близость когда, если со стороны партнёра, у нас просто не знаю почему, но у нас эта фигня разделена, сейчас объясню. Значит, сексуальная близость со стороны партнёра, допустим, начинается, когда меня типа обжимают, лапают, пытаются засосать и так напористо я такая окей понятно кто-то хочет шпили вили да, с моей стороны, ну я скорее просто, просто типа налетаю, начинаю жопой дрыгать из разряда. Могу типа в лоб сказать либо, скорее я начинаю обжиматься, меня понимаю без слов, типа у нас будет секс ура, и как бы без слов. Близость интимная, приводящая к сексу она очень такая молниеносная и коротенькая, вот.
-Как ты показываешь свое влечение?
Секс - как источник удовольствия
Хочется большего понимания партнером
Сложно понять, когда начинается сексуальное взаимодействие
Не устраивает то, как начинается сексуальная близость
Невербально показывает свое влечение, проявляет инициативу
Интимная близость быстро переходит к сексу, но это не устраивает
Р. в первую очередь это всё-таки невербальное. Слова -- это крайне редко, очень редко, н и скорее знаешь, наверное, даже не в лоб давай потрахаемся да, а скорее из ряда, я вот там сейчас схожу, и сейчас, что-нибудь типа всяких таких недвусмысленных намёков.
И. А насколько искренне ты можешь говорить со своим партнёром про свои сексуальные предпочтения, про то, что тебе нравится, что не нравится.
Р. Вообще могу довольно искренне говорить, ещё б понимали меня, было бы замечательно. К сожалению, я пока в жизни не встречала человека, который бы понимал то, о чём я говорю, вот типа сейчас меня это всё-таки устраивает, потому что, да это небольшая проблема я считаю, но я думаю, что с ней можно как-то справиться. То есть, я говорю про то, что чего бы мне хотелось и всё такое, но проблема в том, что мне от случая к случаю, один раз мне хочется чего-то определенного. Я могу об этом попросить, типа милый давай сегодня жёстко или там милый давай ты сегодня сделаешь так, а я так. А в другой раз он такой типа я постараюсь запомнить, и я такая хорошо. А в другой раз он может попробовать делать то, что было в прошлый раз, но мне этого уже будет не хотеться.
И. Тебе не обязательно должно хотеться одного и того же всё время.
Р. Ну да, вот. Мне постоянно хочется разного и понятное дело, что другой человек просто, это и так сложно научиться да, а тут человек вообще не знает, чего он хочет, и понять его вообще трудно. Поэтому у нас как-то с этим проблема небольшая.
Инициатива в основном невербальная
Вербально проще показать, что хочешь секса намеками
Говорит искренне и открыто о своей сексуальности и желаниях
Чувствует непонимание со стороны партнера
Хочется всегда разного, разной сексуальности
Не знает, чего и когда может захотеть в сексе
То, что предпочтения и желания бывают разные беспокоит
И. Можешь ли ты свободно сказать о своих желаниях?
Р. Да, я абсолютно спокойно могу сказать, если мне чего-то конкретно хочется в данный момент, я могу сказать, не буду терпеть, сдерживаться. Раньше я терпела и сдерживалась, но это всё-таки я как-то переборола эту штуку, психология тоже была, и теперь свободно во время секса остановить и сказать - «милый давай сделаем по-другому».
И. А благодаря чему у тебя вообще вот это получилось. Ты говоришь, что раньше не могла, а вот сейчас можешь.
Р. Я поняла, что вечно это не может продолжаться, то, что я себя же сама мучаю.
И. Насколько он сам прикладывает усилия к тому вот что-то узнать.
Р. Мало, конечно. Тут мне кажется, он вообще не прикладывает, он скорее полагается на то что я ему скажу.
И. А он тебе про свои вкусы как бы также сообщает, как и ты ему?
Р. Нет, не сообщает, просто самый максимум это из разряда когда, ну я же так нормально разговаривала, а сейчас застеснялась. Во время минета, допустим, он может быть где-то что-то неприятное он может об этом сказать. И всё, ну это максимум.
И. Но в плане того, что ему нравится, что не нравится, он тебе об этом также искреннее как ты сказать не может?
Р. Он вообще не говорит. Ему нравится всё. судя по нему, я даже не думаю, что он прям молчун, я надеюсь, что не ошибаюсь.
Развитие, стремление к улучшению сексуальной коммуникации
Молчание о своих желаниях приносит дискомфорт
Партнер не прикладывает усилий, чтобы она говорила о своих желаниях
Самораскрытие партнера не удовлетворяет, хочется, чтобы говорил больше
Неуверенность в открытости партнера, порождает тревогу
Р. Не то что молчун, скорее просто для него настолько важен секс, он его очень много хочет, и он очень расстраивается, что его конечно немного. И я его понимаю, вот, и он в принципе рад любому проявлению полу близости такой, то есть хочу я там жёстко, хочу я мягко, хочу его поцарапать или ещё чего-нибудь, то есть там немного бдсм какого-нибудь лёгкого. Ну, то есть он вообще всё вот принимает.
И. А насколько ты его позицию можешь принять?
Р. Вообще конечно хотелось бы, чтобы он тоже говорил, чего он хочет.
И. Более конкретно да.
Р. Не более конкретно, а хоть как-то, хоть что-нибудь. Странно что-то, я вот не помню он спрашивал у меня об этом, я сторонник того что в отношениях нужно разговаривать, стараюсь, вот, разговаривать и это всё обсуждать. А что-то я не помню, спрашивала я у него или нет, а нет, спрашивала, типа как тебе хочется, тебе всё нравится, нравится там, может, ты хочешь, как-нибудь по-другому, он такой нет, меня всё устраивает, мне классно, вот что он мне отвечает. Может быть это правда, то есть, почему нет, не знаю.
И. Не, как бы абсолютно не исключено, что это, правда, но как бы при этом как бы он не сообщает тебе там, не знаю, что ему нравится больше, нравится меньше.
Р. Да, ну не, я знаю его любимую позу. То есть тут он и сам говорил, и за время совместного проживания да, тоже всё понятно стало. То есть такие базовые вещи, в базовых вещах у нас понимание нормальное.
Партнер принимает любое проявление сексуальности, но при этом не дает обратной связи
Хочется самораскрытия партнера и активной позиции от него
В отношениях нужно разговаривать и все обсуждать
Если партнер не высказывает четкой позиции, а просто принимает как есть, это может вызывать тревогу
Есть разные уровни самораскрытия, базовый дается проще
И. Как ты даёшь понять своему партнёру, что ты не хочешь секса?
Р. Так, тут сложно и я сейчас учусь говорить это прямо, потому что до этого я пыталась типа, мол: «милый, мне голова болит, я спать хочу, милый ещё что-нибудь», но при этом у меня действительно голова болит, либо я хочу спать, то есть мне просто не хочется секса, тоже говорю я не хочу. Но в любом случае это было всё такими извилистыми дорожками, то есть я не говорила прям в лоб, мол, давай не сейчас, пожалуйста, то, что боялась обидеть, ну классика. Но на самом деле так-то наоборот хуже, лучше прямо сказать, и так наоборот меньше обидишь человека по идее. Сейчас я стала по чесноку говорить, милый ну реально спать хочу капец, вырубаюсь, ну не надо, пожалуйста. Да он обижается, расстраивается, понятное дело хочется секса, а не дают. Вот, как бы я стараюсь на это сейчас уже, так сильно близко к сердцу не принимать. Чувство вины оно очень сильно давит и кушает, но себя мучать не хочется.
И. Было ли так, что ты, допустим, хотела секса, он начинался, у вас и у тебя уходило желание в процессе?
Р. Да было, но я до сих пор предпочитаю, ну напрячься и вернуть удовольствие, типа я очень не люблю прерывать секс, даже если я перестала от него заводиться, и вот в какой-то момент резко раз и пропало, да, такое бывает. Но я стараюсь вернуть возбуждение, зачастую получается.