Р. Ну как прелюдия, наверное, какая-то. Это уже...не знаю, наверное, можно назвать как именно занятие любовью что ли. Как часть вот этого. А секс-это уже часть вот этой, этой общей занятие любовью.
И. Окей-окей. То есть как бы есть сам секс, есть образно говоря занятие любовью и туда включаются все эти прелюдии и в принципе вся вот эта сексуальная коммуникация. А, куда ты бы мог отнести, например, разговоры о сексе, то есть допустим которые могут непосредственно не приводить к сексу?
Р. Ну, если это просто разговор. там что нравится, что не нравится, то это просто разговор. А если это как такая подводка к чему-то. Типа флирта какого-то, то это уже часть вот этого занятия любовью. Вот как-то так.
Для респондента есть жесткое разделение секса и сексуальных действий.
Секс для респондента включен в большую систему, которой дает название занятий любовью. Секс - часть этой системы.
Секс - это часть сексуальной коммуникации
Есть разделение сексуальной коммуникации и обычных разговоров о сексе. Не все разговоры про секс относятся к сексуальной коммуникации. Сексуальная коммуникация должна приводить к сексу. Кластер рамки сексуальной коммуникации, тема Ситуативный контекст сексуальности
И. И хотел бы спросить тебя как это произошло, то есть помнишь ли ты как ты давал своей девушке понять, что хочешь близости? Как ты это понял вообще, что ты хочешь с ней близости? Что ты хочешь с ней вот... Секс и в целом, ну вот этого всего комплекса занятия любовью?
Р. Так. Ну понял я это, наверное, когда мы дома у меня оказались. Вот, ну и как бы там начали фильм смотреть, обниматься. Вот когда какой-то контакт, вот такой произошёл. Близкий уже. Тогда да. Но и понять давал скорее не словами, а вот именно действиями.
И. Угу, то есть это было скорее что-то невербальное и я так понимаю Вы до этого эту тему не трогали особо, да? Это произошло как-то само собой?
Р. Ну, насколько я помню да. Мы просто посторонне об этом разговаривали. Как бы не про нас именно, а просто. Вот да именно так невербально получилось.
И. Вот ты говоришь, что как-то сторонне об этом разговаривали, “не про вас”. И помнишь ли ты как это было? И как ты этот разговор вообще воспринимал?
Р. Ну, нормально. То есть мы как бы просто опытом обменивались как бы. Кто что делал, у кого как это было. Но так, то есть не очень искренне. Не то, что искренне. Не очень подробно. Вот, и ну в принципе особо ничего не испытывал такого негативного. Просто разговор, по сути, был.
И. Угу. Хорошо, а позитивного? Или это как-то так ровно вообще был просто разговор?
Осознание контекста сексуальной коммуникации произошло благодаря специальной атмосфере.
Вначале инициатива проявляется невербально
Он проявил инициативу, невербально
До начала сексуальной коммуникации (в понимании респондента), они говорили о сексе и это не было включено в сексуальную коммуникацию
Не говорил подробно, не раскрывался в начале (“не очень подробно, не очень искренне”)
Р. Позитивного...Ну может быть что-то было да. Наверное, что-то и негативно было, когда девушка про свой опыт рассказывала. Но чуть-чуть совсем. А когда я про свой рассказывал, чё-то было позитивно. А когда она рассказывала, я чё-т негативное чувствовал. Вот, ну как бы говорю не так чтобы прям негативное. Ну так чуть-чуть уколола чё-то.
И. Типа вроде как бы и не про вас. И в итоге вы занялись сексом. Это было… как это сказать, не спонтанно, но спонтанно. Через невербалику, то есть вы не то чтобы говорили об этом особо, хорошо. И что было такого в этом всём? Из-за чего ты захотел продолжать сближаться, продолжать дальше эти интимные отношения?
Р. Ну, это наверно не из-за секса было, а как сказать просто вот ну близость какую-то ощутили. И дальше пошли, то есть я думаю ни у кого из нас поначалу не было такого, что мы прям хотим встречаться. Это просто само собой постепенно получилось. Вот, то есть это вот, наверное, была именно вот эта близость типа занятие любовью. Ну это термин какой-то я ввёл только что. Типа вот, наверное, из-за этого как бы просто близость какая-то почувствовалась и всё. А секс он как бы просто плюсом был здесь большим и всё. Вот как-то так.
И. Что между вами происходило такого как эта близость? Можно описать? Можешь ли ты её как-то вспомнить?
Р. Ну, это объятия в основном. Какие-то вот... ну тепло от человека какое-то ощущаешь вот когда обнимаешь его, контактируешь близко.
Испытывал негативные эмоции, когда девушка говорила про свой опыт с другими партнерами и позитивный, когда говорил о своем опыте.
Не было цели встречаться изначально, двигателем была сексуальная коммуникация, происходившая в комфортном темпе “сама по себе”
Секс, как половой акт был сопровождением сближения, но не был причиной.
Ощущение близости, благодаря комплексу “занятий любовью” по сути сексуальной коммуникации, стало двигателем сближения
Близость вначале ощущается через телесный контакт, через объятия, близкий контакт. “ну тепло от человека какое-то ощущаешь вот когда обнимаешь его, контактируешь близко.”
И. Хорошо и тогда давай пройдём немножко дальше. И поговорим про секс сейчас, про сексуальную жизнь в целом. Какой ты считаешь вашу сексуальную жизнь сейчас?
Р. Ну, как сказать. Ну обычно сексуальная жизнь. Ну как бы положительно я её оцениваю. Вот, то есть она гораздо менее бурная, чем вначале. Потому что вначале много этого было. Вот, а сейчас это так, ну умеренно.
И. Угу. И как ты думаешь с чем это связанно?
Р. Ну, мне кажется, просто ты поначалу как бы пробуешь человека. Вот, интересно всё такое, а потом уже ну как-то привыкаешь вот. И уже делаешь просто что тебе нравится.
И. … И хотел бы тогда раскрыть немного этот момент. Спросить в какой момент для тебя начинаются сексуальные взаимодействия? То есть, когда ты начинаешь понимать, что вот типа вот этот комплекс начал работать и проявляться в какой-то конкретный момент? Как ты это начинаешь понимать, как ты это для себя открываешь?
Р. Ну, мне кажется, это начинается с каких-то, как сказать...Ну поцелуи, такие не просто чмок-чмок, да? А вот уже настоящий поцелуй. Там какие-то объятия уже более глубокие. Вот тогда уже начинается, по сути.
И. А что может этому предшествовать?
Р. Наверное, просто захотелось и это начинается. Кому-то из нас там захотелось, он это начинает.
Сексуальная жизнь сейчас менее бурная, чем в начале, и это нормально для респондента
Сексуальная жизнь обычная
Со временем, к партнеру снижается интерес, потому что больше неизвестного. Тема привыкание
Есть определенные паттерны поведения, которые нравятся, придерживается их
Сексуальная коммуникация начинается с телесного контакта, который интуитивно понимается как сексуальный
Оба проявляют инициативу. Роли нефиксированные
Проявление инициативы начинается после желания одного из партнеров.
Р. Единственное, что это может с больше вероятностью произойти если обстановка комфортная. Например, уже после работы все там. Фильм смотрим допустим. Вот, то есть, когда там кому-то по делам надо, то это вряд ли произойдёт. Вот так, наверное.
И. Спасибо. Дальше у меня есть вопрос, как и когда вы начинаете говорить о сексуальном желании? Это происходит чаше невербально или есть какие-то разговоры?
Р. Поначалу было невербальным, а сейчас как бы спокойно, т. е. можно прямо сразу сказать там. Я хочу и всё. Там: да, нет. Ну то есть как-то вот спокойно об этом говорили.
И. Правильно я понимаю, что вначале может быть было какое-то некоторое волнение и поэтому в невербальном плане это всё было проще проворачивать?
Р. Ну, у меня было волнение да. Поэтому мне, наверное, проще было. Вот, у Леры я думаю волнения меньше было.
И. Окей. Супер. И дальше будет как раз то про разговоры, про чувства. Можете ли вы искренне говорить со своим партнером о своих сексуальных потребностях?
Р. Ну, у нас это спокойно абсолютно. То есть в принципе это вот выяснилось довольно быстро, когда мы начали встречаться. Что мы вообще не осуждаем ничего и можно спокойно поговорить о чём угодно и попробовать в принципе что угодно.
И. То есть я правильно понимаю есть какая-то безопасная атмосфера. Если нет, то скажет спокойно, да?
Чтобы начать проявлять желание, обстановка должна быть комфортная
Контекст особой атмосферы
Сначала проявление инициативы было невербальным, сейчас оно стало вербальным и прямым
Инициатива проявляется прямо и вербально
Волнение проще преодолеть через невербальные проявления инициативы
Безопасная среда
Доверие выстроилось в начале официальных отношений
Говорить спокойно удается благодаря принятию и не осуждению со стороны партнера
Р. Ну, да. Вот и в принципе не против попробовать что-то новое. Вот, то есть тут если сравнивать с прошлыми отношениями, то там наоборот всё было, то есть там мой партнёр был закрыт. Ну девушка. И там вот такого не было вообще.
И. И как тебе это давалось?
Р. Ну, по большому счёту и нового ничего не пробовалось. Так, очень-очень иногда что-то, там чуть ли ну как сказать...Под настроение должно было быть вообще. Ну что-то необычное должно было быть.
И. И вот когда ты говоришь про свой прошлый опыт, и когда твоя девушка другая не шла на вот это вот общение, на взаимодействие. Не хотела ничего пробовать нового. Как тебе это воспринималось? Ну в смысле, как ты себя ощущал в этом всём?
Р. Ну, я просто понимал почему это происходит. Потому что там у человека комплексы были определённые. Ну досадно было это иногда. Как бы не скажешь, что я прям злился, но это как бы иногда тяжело было понимать. То есть почему бы не попробовать.
И. Угу. И я сейчас слышу про твои отношения, которые происходят сейчас. У меня тут дальше тема: насколько это тяжело или легко принимать предпочтения партнёра. И по твоим словам, я слышу, что с этим никогда не возникает никаких вопросов.
Готовность к новому опыту
Тяжело понимать нежелание нового опыта бывшего партнера, не говорили об этом
Тяжело принимать отсутствие желания нового опыта
Р. Ну, да. Но, то есть если мне что-то не нравится, я об этом говорю и ну и всё этого не делала. Или, наоборот.
И. И допустим, когда возникает такая ситуация, что ты говоришь что-то своей девушке какое-то своё там желание или предпочтение. Она отвечает тебе отказом. Как это воспринимается тебе?
Р. Ну, как бы поначалу это может ничего не вызвать. Может вызвать какое-то ощущение, допустим, что тебе не доверяют. Вот, ну что-то негативное может это вызвать, но это не будет что-то прямо вот грусть какая-то, обида. Небольшое какой-то негативное может быть чувство. Но потом можно попытаться ещё раз, может прокатит.
И. Проще оставить при себе или ты об этом как-то говоришь или бывают у вас моменты, чтобы об этом говорить или скорее нет?
Р. Ну, вот сейчас если оно возникнет, то я скажу сразу. Вот, я вообще сторонник того, чтоб сразу говорить, обсуждать всё. Чтоб человек не переваривал внутри. Вот, поэтому в принципе мы сразу говорим. Там выясняется почему нет. И как правило всё нормально становится, то есть обид нет никаких.
И. Ну, так и было ли такое что ты не хочешь секса и как ты давал понять это своей девушке?
Р. Да, было. Причём иногда это довольно часто бывает. После работы, например, то есть мысли вообще не о том. Ну, просто говоришь: нет, я не хочу. Как бы и всё. Либо там приходится в комнату другую уйти если сильно пристают. Ну то есть...
Если что-то не нравится, то этого просто не делают.
Отказ девушки в сексуальном желании может восприниматься как недоверие. При этом отказ мужчины в чем-то определённом это естественно.
Можно пробовать несколько раз говорить об одной и той же теме, если не получилось в первый раз. Тема усилия
Важно говорить о чувствах, чтобы они не копились и не вызывали конфликты в будущем
Сразу говорим о проблемах
Иногда приходится давать отказ вербально и если не воспринимается, то уходить физически
И. Угу. И это не вызывает никакого сопротивления со стороны. В смысле никаких этих обидных чувств?
Р. Вызывает. Ну, как бы если всё объяснить, то всё ок. Но объяснять приходится периодически. Если там, например, реально какая-то проблема серьёзная. Да и там условно два, три дня не думать. Ну, просто не до этого. Вот, и да нужно как-то объяснять.
И. Угу. И тут ещё один есть такой интересный вопрос: бывало ли, что желание уходило в процессе вот этого комплекса занятия любовью, так сказать, и что ты делал с этим если это происходило?
Р. Вот, поэтому в принципе такого не припомню. Но если бы такое случилось, я бы постарался бы другими инструментами человеку удовольствие доставить. И слился бы потихоньку. Вот, ну то есть как-то на полпути останавливаться это было бы просто, наверное, обидно по отношению к партнёру.
И. И тогда я задам заключительный вопрос, пожалуй. Что можно было бы улучшить в вашем сексуальном общении с девушкой?
Р. Ну, вот я даже не знаю. В этом плане всё нормально. Тут вот единственно, что да, оно я бы не сказал идеально, потому что как бы вот эта страсть она стала меньше. По сравнению с начальным периодом. Вот, и может быть это единственная проблема у нас. То есть в целом запретов особо нет. Мы обо всём говорим, но как бы страсти чуть меньше стало. Потому что уже привыкаем. Год вместе живём. То есть может быть, чтобы Лера это тоже больше понимала.