Р. Говорить или делать?
И. Говорить.
Р. А, говорить. Ну, можно напрямую сказать. Такое часто происходит абсолютно.
Много говорят о сексе в паре
Похоже характерами, поэтому легко говорим о сексе
Удовлетворяет сексуальная жизнь
Через большое количество общения на сексуальные темы, она трансформируется (мне кажется, что часто отдельно всплывает вопрос темперамента и отдельно вопрос качества самораскрытия в общении, обсуждаемость вопросов)
Можно сказать напрямую, что хочешь секса своему партнеру
Р. Если мы говорим про разговоры, чаще на самом деле, вот я сейчас думаю, это чаще невербальным происходит. Хотя пятьдесят на пятьдесят, наверное. Ну, вот, сложно сказать. Обычно это либо заигрывания начинаются опять же как я говорил когда-то в этом интервью. И либо это заигрывание начинается и какая-то сексуальная игра, либо напрямую можно сказать тоже такое бывает. Типа что там я тебя хочу или ещё что-то.
И. А всегда ли вот, когда вы разговариваете о сексе, сексуальные разговоры всегда ли приводят к сексуальным действиям?
Р. Нет. Не всегда.
И. А от чего это зависит?
Р. Не знаю. Ну, понятия не имею. Ну, типа может от настроения, может ещё что-то. Типа сложно сказать. У нас очень много сексуальных всяких проявлений и прочего-прочего. И по среди обычной жизни, ну в плане как по среди обычной жизни имеется ввиду просто так. И поэтому сложно сказать, что из этого приводит, что нет. И иногда сам не знаешь, что приведёт, а что не приведёт.
И. Ну, хорошо. А насколько искренне ты можешь говорить со своим партнёром о своих сексуальных потребностях, там о вкусах?
Р. Да, могу. Насколько я могу искренне говорить, настолько говорю, в плане того, что типа я имею ввиду у меня есть какие-то смущения, иногда бывают, но в целом когда я говорю, всё в порядке. И я чаще всего говорю. Сложнее всего конечно говорить о каких-то минусах, там или ещё что-то. Ну, типа если такое возникает.
Чаще всего, инициатива в сексе происходит невербально
Часто происходит так, что сексуальное взаимодействие начинается косвенно, через заигрывание и игру
Сексуальные действия не всегда приводят к сексу
Много сексуальных проявлений в обычной жизни
Сложно предсказать, когда сексуальные проявления перерастают в сексуальные взаимодействия
Могу смущаться, когда говорю о сексе, но не получаю негативной реакции и поэтому, могу говорить
Р. Или отказываться, или, когда отказывают, то тоже неприятно. Ну, как неприятно, ну типа зависит от ситуации. На самом деле зависит от уровня возбуждения. Типа если очень сильно возбуждён, то не всегда приятно принимать отказы, но это не вызывает обиду, ну, потому что опять же мы нормально разговариваем. Ну, как бы я всё понимаю. Это чисто просто, ну какая-то реакция. Это нормально.
И. А как допустим ты сам вот говоришь своему партнёру, когда ты не хочешь секса?
Р. По ситуации.
И. Или как сообщаешь? Необязательно словами.
Р. Ну, по ситуации. Чаще всего сообщаю словами. Я не знаю, ну то есть если словами, то это чаще всего обозначает, что у меня что-то не в порядке. Типа, там голова болит или там ещё что-нибудь болит. Или настроение плохое или ещё что-то. Я могу об этом сказать. А если как-то не словами такое редко, но бывает. Наверное, по сути, как мне кажется так же, как и мой партнёр это просто не отвечает на сексуальную игру.
И. Понимаю. Ну, получается ты говоришь, что тебя задевает принимать отказы и при этом, ну то есть.
Р. Я не говорю, что меня задевает принимать отказы. Я говорю, что это зависит от уровня возбуждения и в плане того, что я это как бы всё понимаю. То есть если я возбуждён очень сильно, то мне очень неприятно, ну то есть неприятно принимать отказ и это скорее, как просто реакция возникающая, то есть я не обижаюсь от этого на человека.
Неприятно, когда отказывают в сексе
На то, насколько неприятен отказ, влияет уровень возбуждения
Негативные чувства при отказе это просто реакция и это нормально
Если не хочу секса, чаще всего говорю словами, но это бывает, когда у меня что- то не в порядке. Например, болит что-то
Невербально можно отказать, не отвечая на сексуальную игру
И. Ну, я понимаю. Я же говорю, что ты типа принимаешь их, но как бы тебе неприятно.
Р. Ну, не всегда да. То есть только в ситуациях сильного возбуждения опять же.
И. Было ли у тебя такое, что в процессе сексуального взаимодействия у тебя уходило желание?
Р. Редко, но бывало. Обычно это когда меня что-то сильно отвлекало.
И. И что ты тогда делал?
Р. Как говорил Джо: «Я всё равно это делал!».
И. Ты обозначал это как-то своему партнёру или нет?
Р. Сложно вспомнить. Это на самом деле что-то редкое очень. И ну как-то мне кажется, я просто, если возможно было, то я обратно включался в это всё сексуальное взаимодействие. И просто разгонялся, так сказать. И поэтому как бы не возникало далее никаких проблем. Вопрос в том, что, если меня отвлекли и типа вот этот самый момент и что делать с ним дальше. Ну, типа либо получится разогнаться, либо не получится разогнаться и, тогда как бы это уже вопрос. Не стоит продолжать. Это того не стоит.
И. Получается, то есть в принципе для тебя вот если что-то тебя допустим отвлечёт, там какие-то мысли или что-то ещё постороннее. И желание в процессе уйдёт, то оно также может и вернуться потом?
Р. Да, конечно.
Если сексуальное возбуждение во время секса пропадало, то сексуальную игру не прерывал
Пробовал сам себя разогнать, вернуть возбуждение и снова полностью включиться в игру
Возбуждение может вернуться
И. Благодаря чему, как ты думаешь, что у тебя такого есть? Благодаря чему у тебя это так легко получается?
Р. Ну, во-первых, мне не то чтобы всегда легко, но вопрос в том, что да, это работает. Ну, во-первых, это то, что у нас изначально такие отношения сложились. Типа безопасность, не осуждение и что-то ещё. Ну, то есть если я что-то говорю, так или иначе если там какой-то будет отказ или сопротивление, то нормально обсидится и будет всё хорошо, то есть безопасность. Второе- это получается моё намерение, то есть несмотря на свои какие-то зажимы, понимаю, что лучше говорить, чем не говорить. И как бы, ну то есть моё намерение вкладывается в эти отношения и моё намерение поддерживать и всё остальное как бы говорит не то что надо. Об этом говорить даже если как бы не очень комфортно бывает. Это будет полезно, потому что в итоге это будет со знаком плюс. То сеть если бы было надо или я бы получал всё время там осуждение или ещё что-то такое, то естественно очень быстро перестал бы это делать. Стопудово. Ну как бы так как я не получаю осуждение, то это надо. Оно как бы положительное такое и ну вот. То есть, вот эти вот вещи.
И. А вот ты говорил, что иногда есть что-то, что тебя смущает или мешает тебе говорить о чём-то. Что ты говоришь, что даже когда некомфортно вот что тогда для тебя может быть препятствием к тому, чтобы сказать что-то?
Р. Да, вот препятствие может дать всё что угодно. Вопрос в том, что типа я никакие-то некомфортные вещи буду говорить только в абсолютно комфортной обстановке.
Не всегда легко говорить про негативные чувства или отказы
Изначально сложились отношения, что все друг-другу можем говорить. Так как не осуждали, чувствовали безопасность.
Личное намерение и настрой помогают через усилие преодолевать внутренний барьер и зажимы
Желание развивать и поддерживать отношения позволяет преодолевать внутренний барьер
Если бы я часто получал осуждение или негатив, то не смог бы так открыто разговаривать
Некомфортные вещи можно сказать только в комфортной обстановке
И. Ну, то есть допустим для тебя может стать препятствием недостаточно комфортная обстановка?
Р. Ну, да. Или типа плохое настроение моей девушки, тоже может стать препятствием или ещё что-то. В таких случаях, если мне что-то некомфортно, в таких случаях это означает, что я больше всего боюсь получить осуждение какое-то или негатив короче. Любой негатив, то есть даже если.
И. А когда ты его получал?
Р. Сложно сказать. Видимо, то есть получается ситуативно. Ну, то есть бывало в каких-то проявлениях. То есть да это происходит. Ну, типа допустим, если она злится, то как бы что ей не скажи она будет продолжать злиться. И поэтому в таких ситуациях лучше не говорить, как бы то, что может быть небезопасным для себя самого. То есть если там она расстроена или обижается, то есть как бы в таких ситуациях лучше не говорить то, что небезопасно для себя. А в ситуациях комфорта или нормального, или там обычного настроения, можно говорить всё что угодно, потому что так или иначе оно будет обработано.
И. Ну, получается для тебя как бы для того, чтобы сообщать там о своём желании, о своих сексуальных потребностях, там о своих вкусах. В фантазиях для тебя в этот момент важно, как бы создать какую-то безопасную атмосферу, чтобы у всех было хорошее настроение, все были бы в хорошем состоянии.
Р. Да, но это мы говорим не в целом обо всех фантазиях, а что-то о каких-то.
И. О каких-то типа спорных вариантах?
При высказывании негативных чувств или дискомфорта, страшнее всего получить осуждение
Бывало так, что получал негатив на слова о дискомфорте
Чтобы самораскрываться, нужна комфортная обстановка (хорошая обстановка, отсутствие стресса и конфликтов)
Обычные вещи о сексуальности можно рассказывать в любой обстановке
Р. Да, о каких-то вариантах, которые могут быть небезопасными для кого-либо. Либо для меня, либо для неё.
И. А вот ты говоришь то, что как бы ты своему партнёру обо всех своих, ну, о большинстве там фантазий, желаний рассказываешь? Насколько как бы ты знаешь о предпочтениях своего партнёра?
Р. Сложно сказать. У меня есть интуитивное ощущение, что да я знаю хорошо, но опять же знаю не всё. Ну, не то что в смысле сто процентов, а в смысле что далеко не всё.
И. А вот то, что ты знаешь насколько тяжело или легко тебе это принимать?
Р. Да, легко абсолютно. У меня вообще мало табу. Ну как бы единственное, то есть опять же у нас есть такая взаимная штука, типа вот по поводу желания. Это всё не только про именно там варианты сексуального взаимодействия. У нас есть у обоих штука, что допустим о чём я говорю, по поводу настроения, это допустим, когда начинаешь сексуальную игру, а вот твоя девушка допустим оказывается не в настроении и как бы можно встретить негативную реакцию. С моей стороны тоже такое бывает. Ну в плане того, что типа там допустим если она там занята и я начинаю играть и это может встретиться с негативом, ну то есть со злостью. И как бы у меня тоже такое бывает. То есть это как-то автоматически, но в этом ничего такого страшного нет. А если мы говорим про как это легко или сложно принять, в целом если я правильно понимаю вопрос, то всё принимается. Всё отлично.
И. Ну, в смысле на сколько тебе легко принимать её вкусы, грубо говоря?
Есть ощущение, что знаю желания партнера
Легко принимать предпочтение партнера
Хочется, чтобы научились открыто говорить о том, что не хотят секса в данный момент, в момент возникновения желания, безотлагательно
Сексуальная игра может вызывать злость в не комфортной обстановке (если один партнер пристает, а другой занят). Этого можно избежать, если говорить друг-другу об этом сразу
Р. А, вкусы. Вообще нормально. Вообще никаких проблем.
И. Что в вашей сексуальной коммуникации ты бы хотел улучшить?
Р. Мне кажется, я бы хотел у нас у обоих толи как-то обговорить, толи как-то проработать. Тут ещё очень большой вопрос, что с этим делать. Ну, ни сама большая ситуация. Вопрос интересный, в плане того, что вот этих всех взаимодействий. То сеть сексуальная игра распространилась на обычную жизнь, и она не всегда приводит к сексу. И иногда она бывает типа не под настроение и не уместна друг для друга. Как это осознать для себя или как это сообщить?
И. В смысле, что как как бы как это сказать, как обозначить отказ мягко говоря ты имеешь ввиду?
Р. Ну, не то чтобы отказ, ну типа допустим если она занята, а я образно говоря начинаю до неё докапываться, в этот момент допустим ей может быть окей даже когда она занята и это всё нормально проходит. А в момент, когда не окей, как обозначить отказ, типа что. И, то есть допустим, это бывает чаще в таких вот ситуациях, таких во повседневных, потому что вроде как напрямую отказываться не хочется, но это начинает злить в один момент. А в другой момент не начинает. И тут не угадаешь как бы. То есть нельзя сказать, что вот просто типа тогда не проявляет там в обыденной жизни. Это нормально.
И. Вот, и, то есть тебе получается хотелось бы как бы выработать какую-то систему обсуждения, разделение этих ситуаций, то есть как вы могли друг другу сообщать, когда можно продолжать, а когда не надо.
Можно улучить: говорить о своем желании и нежелании сразу. Чаще и быстрее открывать свои чувства и состояния
Р. Да, чтобы не было, то есть такого что обидно, потому что это не подразумевалось, как отталкивание ни для одного и ни для другого. А во-вторых, чтобы не накапливались какие-то негативные, то есть опять же бывают такие ситуации, что вот сейчас типа там занят или что-то делаю, прям занят. А вот как бы такая игра только злит. В этом как бы тоже нет ничего плохого, потому что абсолютно в такой же подобной ситуации в другое время, она может абсолютно хорошо восприниматься. И это не угадаешь. То есть с её стороны не знаю, для себя я не могу интерпретировать.