И. Я хотел у тебя спросить, в какой момент начинается это сексуальное взаимодействие для тебя, для вас.
Р. Ну, я бы сказала, так что либо с разговоров, то есть с каких- то, заигрывающих разговоров о сексе, либо, наверное, с поцелуев. Ну, либо может быть, если без поцелуев, то просто с тактильного контакта какого-то.
И. И вот с какого тактильного контакта, как он проявляется, чем он отличается от остальных, как ты это понимаешь?
Р. Ну, у нас в принципе в повседневной жизни достаточно много тактильного контакта, то есть мы часто трогаем друг друга, но в смысле просто так. Вот, ну как-то есть как какой-то типа проявление нежности или чего-то такого. Ну, я бы сказала, что, как бы ну вот это вот такая лёгкая сексуальность в виде какого-то постоянно поддерживающего тактильного контакта, она как бы всё время происходит постоянно. Вот, но если как бы подумать над тем, в какой момент это переходит к действиям, то, ну то есть, как бы может перейти в любой момент.
Сексуальное взаимодействие начинается с заигрывания либо с поцелуев или тактильного контакта
Легкая сексуальность через прикосновения, не подразумевающие секс на протяжении жизни с этим партнером
Действия, не подразумевающие секс напрямую, могут в игре перерасти в сексуальные
Р. То есть мы можем, мы постоянно как бы там друг друга там не знаю, там трогаем, поглаживаем, целуем и всё такое, но как бы, не знаю в какой-то момент, наверное, как бы да. Ну, наверное, когда это переходит в сам секс, наверное, когда, ну либо, то есть, допустим, уже можем там не знаю поглаживать друг друга трогать, когда мы чем-то заняты. Ну, то есть когда мы готовим или, допустим, чем-то занимаемся там учёбой или там чем ещё, то можем, как бы не знаю поцеловаться. Но если мы заняты, кто-то из нас занят или кто-то из нас что-то делает, то тогда возможно, чаще всего, наверное, не могу сказать что на сто процентов, потому что, по-разному бывает, наверное, это ни к чему не приведёт. Но если, если как бы мы оба свободны то тогда, кто-то из нас может проявить больше инициативы, и тогда это уже перейдёт к сексу.
И. Как и когда ты начинаешь, говоришь о сексуальном желании вот с ним?
Р. В принципе, когда у меня возникает тогда и начинаю. Ну, то есть, когда у меня возникает сексуальное желание я обычно тем или иным образом его проявляю, то есть либо говорю словами, либо как-то не вербально, вот, ну собственно и вот.
И. И дальше мы немного уже задевали эту тему, и можешь ли ты искренне говорить с ним о своих сексуальных желаниях и потребностях?
Р. Я думаю что могу. Мне кажется что я, ну да.
И. Могут ли быть какие-то ситуации, когда это будет вам некомфортно?
Для возможности сексуальных действий нужна особая обстановка. Они не должны быть заняты или параллельно чем-то заниматься
Оба партнера проявляют инициативу
Когда появляется сексуальное желание, тогда и проявляю. Можно вербально, можно невербально
Могу искренне говорить о своих желаниях
Р. Да, наверное, практически нет. Ну, я вот сейчас пытаюсь представить себе, не знаю, что-нибудь, о чём бы, я не хотела говорить, я вот ну то есть так сходу не могу вспомнить чего-то. Ну, наверное, мне всё ещё достаточно сложно говорить о том, когда я не хочу секса, но во всё остальном в смысле сложно говорить словами вот ну то есть я могу это как-то не вербально выразить, но словами всё ещё это сложно даётся, но даётся, но с трудом. Вот, а так по поводу своих предпочтений я думаю, я всё могу сказать. Ну не было такого, что вот как бы мне чего-то хотелось с этим человеком, не было такого, что бы мне чего-то хотелось, и я не могла ему об этом сказать. Обычно было такое, что если у меня возникали фантазия, я её обдумывала и потом через какое-то время говорила об этом.
И. Хорошо, и в чём возникает основная как бы основное препятствие основной барьер, чтобы говорить партнёру своему парню, что ты не хочешь сейчас секса?
Р. Ну, в основном, наверное, это барьер, чтобы не в том чтобы, ну короче что мне бы, наверное, не хотелось говорить партнёру чего-то такое, что его может обидеть, вот.
И. Ты думаешь, о том, что может его обидеть?
Р. Ну да, то есть я, я в основном это оцениваю, так что допустим я представляю себе если бы допустим я бы представляю себе если бы допустим я бы представляю себе это как то что хотела бы я услышать такое в свой адрес или нет.
Сложно говорить, когда не хочу секса
Проще выражать отказ невербально
Желания высказывать просто
Если возникала фантазия, я сначала ее обдумывала
Не отказываю напрямую, так как это может обидеть
Отказ может обидеть меня
Когда решаю, говорить или нет, думаю, хотела ли бы я услышать это в свой адрес
И. Ты бы не хотела?
Р. Я представляю себе, что если бы я приставала, допустим, к своему партнёру, а он бы мне грубо отказал, мне бы это было неприятно. Вот, собственно и поэтому я как бы тоже сама не хочу так делать, потому что мне кажется, что раз мне неприятно от такого, то возможно моему партнёру тоже будет неприятно.
И. А вот по поводу грубого или мягкого отказа, то есть если отказ это в какой-то мягкой форме или что для тебя грубый отказ?
Р. Ну, не знаю, наверно я просто ещё не придумала какой-то типа универсальный способ, нет, ну то есть, я говорю об этом, я стараюсь, как бы сказать это вежливо и так, чтобы мой партнёр, не принимал это на свой счёт. Потому что, опять же, я бы сама не хотела оказаться в ситуации, когда я сомневалась бы в том, хочет меня мой партнёр или нет, из-за того, что типа мне бы, допустим, отказывали-отказывали, ну или, допустим, немного отказывали. Но просто бы мне отказывал мой партнёр и я такая блин, он меня вообще хочет или не хочет, или может быть, как бы, что-то не так. И, то есть, я не хотела, чтобы мой партнёр, как бы тоже как-то страдал от этой неуверенности. И поэтому, я стараюсь, когда я это говорю, и поэтому я как бы я испытываю какие-то сложности, в том чтобы подобрать как бы максимальные, деликатные слова для того, чтобы моему партнёру как бы, стараюсь короче по возможности, чтобы моему партнёру не пришло в голову, что как бы там, что я его больше не хочу или что-то вроде того.
Нельзя отказывать грубо, это может обидеть
Не хочу, чтобы партнер принимал отказ на свой счет
Отказ может вызвать сомнения во влечении партнера
Не выражение отказа, как забота о партнере
И. И, что происходит, когда ты не говоришь об этом?
Р. Ну, когда я не говорю об этом словами, то я могу проявить это не вербально. Обычно он это понимает.
И. И как ты думаешь, воспринимается ли этот отказ, и как он воспринимается?
Р. Ну, я думаю, что он воспринимается нормально, это всё равно понятно, но я думаю, что словами было бы лучше. Потому что как бы, когда это происходит не вербально, то есть, как бы мой партнёр имеет такую же ну, то есть он также понимает, что это отказ также это принимает, но тогда типа, если никто ничего не говорит, то тогда типа у него есть возможность подумать о чём угодно, то есть он в таком случаем может подумать, а может там она меня больше не хочет и что-то в таком роде, ну то есть как бы. Если никто ничего не говорит, то можно как бы домысливать это как угодно, а если ну как бы сказать прямо, то тогда остается как раз меньше шансов на то, чтобы человек как бы человек в итоге что-то себе там придумал.
И. Какие могут быть плюсы у этого способа, который не вербальный?
Р. Плюсы в том, что это легче, то есть на это не нужно тратить столько сил, как на то чтобы как бы подобрать какие-то сложные слова, вот. Ну, то есть, потому что это проще.
И. А почему, это проще?
Р. Ну, потому что не приходится ничего говорить.
Невербальное проявление отказа понимается. И его проще выразить
Выражать отказ невербально проще, но словами будет лучше
Когда не обговариваются чувства, есть шанс неправильно понять причину отказа
На невербальный отказ уходит меньше сил
И. То есть эти проявления, этот бессловесный отказ, он как-то проще в исполнении?
Р. Он как бы менее энергозатратный я бы сказала. Ну и как бы меньше приходится через себя переступать и там себя заставлять. Как для того чтобы что-то сказать прямо. Ну, потому что прямо говорить какие-то вещи всегда сложно, то есть не только когда речь идёт только о сексе.
И. Потому что это может быть не безопасно?
Р. Нет, я не чувствую что это может быть не безопасным, то есть я не думаю что если я прямо скажу что мой партнёр это плохо воспримет. Наоборот, ну это скорее опять же, как бы и что как бы, чтобы не обидеть человека, иногда кажется, что как бы, что если ты прямо скажешь, что это будет слишком резко, и это как бы может обидеть человека.
И. А этот бессловесный вариант он работает мягче?
Р. Ну, как бы кажется, что это мягче иногда, хотя, но на самом деле в итоге оказывается, что прямо говорить как бы лучше, потому что это оставляет меньше места для каких-то домыслов. Но как бы, но при этом как бы это вроде как мягче, типа в моменте. Ну, в общем, не знаю, как-то так.
И. Бывало ли что твоё желание уходило прямо в процессе всего этого комплекса сексуальных действий?
Отказ как усилие. Чтобы отказать вербально, нужно больше усилий, чем отказать невербально
Прямо говорить о сексе сложно
Невербально отказывать кажется мягче, чем напрямую
Р. Ну, наверное, не очень часто, но было, достаточно редко, но если там допустим у меня там сильный какой-то стресс, или что меня сильно беспокоит, в этот момент. Я могу, как бы сначала захотеть секса со своим партнёром, как бы могу его даже инициировать, но потом в итоге какие-то грустные мысли меня начнут отвлекать. Такое бывало, но достаточно редко.
И. Так, и что ты с этим делала?
Р. Ну, обычно пыталась, ну как бы, ну, как-то сказать, пыталась не отвлекаться. Ну, в смысле, что пыталась, как бы изгнать эти мысли, и как бы сосредоточиться больше. Ну, если у меня получалось, то дальше желание возвращалось.
И. А если нет?
Р. Тогда не возвращалось.
И. И что ты с этим делала?
Р. Ну, ничего, ну в смысле, что я не прерывала процесс на середине.
И. То есть ты об этом никак не сообщала?
Р. Да.
И. И как во всём этом было тебе?
Р. Ну, как бы, конечно это не очень приятно, но это, как бы, не вина моего партнёра, то есть это ж не он что-то не так сделал. Это ну то есть, опять же я просто точно также думала, что допустим, ну я бы не хотела, чтобы меня на середине прерывали, и поэтому я тоже стараюсь так не делать. Вот, ну то есть, ну да.
Бывает, что желание секса пропадало в процессе, когда что-то отвлекает, например, мысли
Пыталась не отвлекаться, если желание пропадает
Пыталась вернуть желание
Даже если желание не возвращалось, то процесс не прерывала на середине
Никак не сообщала, что желание ушло
Что пропало желание, моя вина
И. То есть, это лучше как-то перетерпеть?
Р. Ну, это же не то, чтобы как бы неприятно, но просто, в смысле, что ну, не секс становится от этого неприятным. Просто, как бы неприятно отвлекаться, потому что хочется, ну то есть, как бы, если я сама захотела секса в какой-то момент со своим партнёром, то это значит то, что ну как бы, это значит то, что я как бы сама не рада отвлекаться, вот. Так что ну собственно как бы я предпочла, как бы не знаю просто избавиться это этих мыслей, вот. Я же знаю, что я хочу этого человека, и что как бы когда меня что-то отвлекает, то мне как бы самой хочется вернуться обратно.
И. Следующий вопрос, он так чуть более широкий и открытый. Что можно было бы улучшить в вашей сексуальной коммуникации с партнёром. Это опять же, наверное, вопрос скорее про всё, что вокруг секса, про ваше общение, взаимодействие на тему сексуальности.
Р. Ну, я думаю, что может быть можно было бы улучшить вот это вот то что как бы больше прямо говорить про отказы, и как-то, ну собственно, пожалуй, и всё, наверное, то есть.
И. Хорошо, остальное тебя всё устраивает да?
Р. Ну да, ну то есть, и по поводу предпочтений, и по поводу всего остального, то есть.
Если отвлекаюсь, хочется вернуть желание
Хочется прямо говорить отказы
Приложение 11
Респондент 11
И. Самый важный первый вопрос - это то, как люди в принципе по-разному определяют для себя что вообще относится к сексу, что не относится. Получается для каких-то людей к сексу относится само проникновение и все. А для кого-то оральный секс, мастурбация, поцелуи, объятия для них все это тоже входит. В первую очередь я хотела спросить тебя что вообще для тебя секс и что для тебя в него входит, что не входит? Как ты это понимаешь сама?
Р. То, что ты назвала вторым вариантом это как раз подходит для меня. Любое, что касается интима: объятия - это все можно отнести к такой интимной сокровенной жизни. Относительно ревности те же самые объятия -- это не допустимо, это не нормально. А вот, чтобы прям к сексу отнести, наверное, это занятия с половыми органами как-то связаны. Вот если именно к ревности, то поцелуи - это так грань, которая перечеркнута.
И. Т.е. допустим если у твоего партнера будут поцелуи с кем-то другим, ты уже будешь считать, что это было какое-то сексуальное взаимодействие.