И. Теперь я хотела бы спросить про ваши отношения с партнером и про то, как все начиналось. Почему вы приняли решение сблизиться в самом начале? И как вы его принимали?
Р. Мне кажется это произошло без какого-то решения.
И. Не обязательно оно должно быть осознанным. Просто может ты вспомнишь, что такого произошло, после чего ты поняла, что действительно хотела бы сблизиться с ним?
Р. У нас, наверное, это была первая совместная поездка. Мы общались месяца полтора-два, а потом поехали вместе отдыхать. Наверное, это какая-то стандартная банальность, но вот.
И. Вы как друзья поехали или уже нет?
Р. Наверное нет, мы уже общались ближе, только целовались. Не жили вместе, не оставались друг у друга, а тут вот поехали. Наверное, это так логично что там и произошла первая близость.
И. Получается эта поездка стала для вас сближающим фактором.
Инициатива только в невербальном косвенном виде, тема прикладывания услилий к каким-то измененниям, юмор как дистанцирование от эмоций.
Отсутствие вербального контакта, только тактильный контакт.
Книги как доступный способ соприкосновения с собственной сексуальностью.
Отсутствие рефлексии данной темы
Обесценивание своего опыта.
Рационализация, вытеснение мыслей о сближении.
Р. Наверное, да. Но и мужчина, наверное, делает это специально, это такой скорый шаг, чтобы как-то все усилить, чтобы все было не постепенно, а более резко. Хотя, с другой стороны, не так мало времени прошло. Тут получилось, что когда куда-то едешь, то, как будто сразу начинаешь жить вместе, хотя бы на короткое время. И это является таким триггером в этом отношении и все случается.
И. А как ты поняла, что хотела бы поехать с ним в эту поездку и сблизиться?
Р. Мне было приятно вместе, было интересно, было желание быть вместе.
И. Я имею в виду, что в нем было такого особенного, что ты захотела пойти в этих отношениях дальше?
Р. Было классно, очень романтично, насышено. Мы много гуляли, ходили, бродили, это было логично. Ты не прокручиваешь в голове «поэтому сейчас нужно перейти на следующую ступень», просто происходит маленький шажок.
И. Нет, я не к тому, что ты сидела и решала, что пора, а скорее к тому, почему ты захотела именно с ним? Что в нем было особенного? Чем это отличалось?
Р. Было просто хорошо находиться рядом, близко, и поэтому возникло желание.
И. А как вы первый раз дали друг другу понять, что хотели близости?
Р. Опять, все действиями. Ты это не обсуждаешь, не говоришь «я хочу» в первый раз, только действиями. У нас, наверное, было такое, что он пытался меня поцеловать, но я не с первого раза дала это сделать, а когда сексуальный контакт, то как-то пошли друг-другу навстречу. Все по ощущениям, по тактильному. Либо ты можешь человека отвергнуть, либо сказать «чуть позже». Но у нас такого не было.
Ответственность за сближение лежит не на ней, на ситуации поездки, или на мужчине, который придумал поездку.
Фактическое нахождение рядом как показатель уровня близости.
Ответственность за сближение на мужчине
Ощущение близости, желание близости.
Тема осознанности
Рационализация, все происходит само по себе, отсутствие рефлексии.
Ощущение близости
Ощущение близости, желание сближаться
Отсутствие вербального контакта
Первый поцелуй - это барьер, который надо преодолеть мужчине, чтобы ее добиться, а переход от поцелуя к сексу - это логично и там надо идти навстречу мужчине. Жесткий сценарий процесса сближения.
И. Какие у тебя были ощущения от первого сексуального контакта с этим человеком?
Р. Первые не очень. Первые были так себе.
И. А почему тогда ты захотела продолжить?
Р. Потому, что решила дать второй шанс.
И. А что потом?
Р. А потом все стало нормально. Шанс был дан не зря.
И. Почему ты решила дать этот второй шанс? Что ты увидела в нем такого, что не захотела бросать это?
Р. Я по жизни считаю, что всегда надо делать несколько попыток. Если сразу что-то не получилось или не понравилось, то ставить сразу крест странно. Поэтому, если все остальное устраивает, то ты пробуешь еще раз. И если все хорошо, то хорошо.
И. А если бы на его месте был другой человек, ты бы повела себя так же, или по-другому? Может было что-то еще, кроме того, что ты не хотела бросать после первого раза?
Р. Ты же пошел на этот контакт почему-то, потому что было приятно, ты хотел этой близости и так далее.
И. Чем этот человек отличался от тех, с кем ты не захотела сближаться?
Р. Нет такого: сначала ты общаешься, коммуницируешь больше, чем просто с другом, а потом понимаешь, что нет, секса не хочу. Наверное, это логично, что, если отношения ближе, чем дружеские и все хорошо. Если ты имеешь в виду конкретные положительные качества человека, то, как они связаны с сексуальностью человека или с сексом в принципе?
Тема трудностей, преодоления барьера
Жесткий сценарий отношений: нельзя сблизиться с человеком и не захотеть с ним секса, если все к этому ведет, а она это допускает.
И. С одной стороны, если я правильно поняла, то ты бы не развивала отношения в принципе, если был не представляла себе их в будущем, но с другой стороны ты могла отказаться в любой момент, и ты этого не сделала, потому что не захотела.
Р. За мной ухаживали, проявляли внимание, мне это внимание нравилось, я тоже пыталась участвовать, принимать это. Мне было очень интересно, мы в интеллектуальном плане подходим друг другу, мы много общались, не знаю, как-то так.
И. Получается тебе было важно, что о тебе заботились, тебе было весело и интересно разговаривать. Вы живете вместе уже полтора года, как ты считаешь, какая у вас сексуальная жизнь сейчас? Как ты ее оцениваешь?
Р. На троечку, думаю.
И. Почему, что ты хотела бы чтобы было лучше?
Р. Достаточно редко происходит. С одной стороны меня это расстраивает, с другой я понимаю, что у меня у самой нет на это энергии. С одной стороны я бы хотела чаще, а с другой каждый вечер я думаю «ой, лучше спать».
И. А раньше по-другому было?
Р. Конечно, чаще, 2-3 раз в неделю точно было, а сейчас может быть раз в две недели, совсем редко. Он устает, я устаю после работы, как у всех.
И. А качество как-то изменилось?
Р. Качество плюс-минус осталось то же, если троечка за количество, то за качество пятерочка. Конечно, есть к чему стремиться, но в целом все хорошо. Партнер у меня в целом очень заботливый, очень старается, чтобы мне было хорошо, но все равно меня расстраивает, когда нет неделю-полторы.
Ответственность за отношения на мужчине, инициатива только со стороны мужчины.
Интеллектуальное совпадение в паре.
Неудовлетворенность сексуальной жизнью.
Есть желание, чтобы ситуация изменилась, но нет желание самой прикладывать усилия.
Обесценивание проблемы, «все как у всех»
Пропускает слово «секс» в лексических конструкциях.
Приложенные усилия со стороны партнера есть, но эффекта нет. Неудовлетворенность. Не говорит о себе в сексуальном контексте.
И. Тебя это расстраивает, потому что у тебя есть сексуальное желание, которое не удовлетворяется, или само по себе это как факт?
Р. И желание, и факт. Как это так, все пишут «раз-два в неделю». Это шутка, но доля правды в этом тоже есть.
И. Получается, и то, и то. А ты пыталась этот вопрос с партнером обсуждать?
Р. Да, мы обсуждали. Мне очень сложно разговаривать на эту тему серьезно, скорее в какой-то шуточной форме мы говорили про это, говорили, что «да, да, надо чаще», а потом вечером все равно «ой все, я устал, спать».
И. Я правильно понимаю, что это и к тебе, и к твоему партнеру относится?
Р. Наверное, да, похоже.
И. Ты говорила, что ты инициативу не проявляешь вербально, а показываешь ты партнеру как-то свое сексуальное желание?
Р. Бельем, и все. Больше никакими и в этом вижу свою проблему, как будто какой-то барьер. Первый шаг вообще не могу в этом плане сделать. При том, что читаю все эти книжки. Это ментальность какая-то, мышление из прошлого, что парень только может проявлять какую-то инициативу, хотя я понимаю, что живу в 21 веке и как-то у нас все по-другому, но у меня этот внутренний барьер в этом плане, я просто не могу через себя переступить или пока не получается. Никак проявить я это не могу.
И. Я вижу, что с партнеров, про которого ты рассказываешь, у тебя опыт в основном позитивный. Если представить, что ты проявила инициативу, то как бы он мог отреагировать?
Важно соответствовать норме.
Соответствие социальной норме
Барьер, сложность
Дистанцирование за счет юмора
Запрет на проявление своей сексуальности, отсутствие инициативы у девушки.
Она осознает свою проблему
Преодоление внутреннего барьера
Р. Да хорошо, а чего. Два варианта: или он был бы совсем задолбавшийся и сказал бы «я так устал, так устал, у меня столько дел, я не выспался, давай, любимая, завтра» либо позитивно бы отреагировал, в зависимости от усталости и нагрузки за день.
И. И как тебе понимать, что он скорее всего хорошо отреагирует, даже если не захочет секса, то ничего плохого тебе не скажет?
Р. Я уверена, что отвержения не будет. Надо начинать, но сложно. Не знаю даже откуда это и чем это воспитано.
И. Очень часто бывает так, что родители не умели говорить со своими детьми о сексе, или просто игнорировали эту тему.
Р. Это очень странно, со мной разговаривали. Я тоже удивляюсь от моих подруг, которые говорят, что с ними про это вообще не разговаривали. Понятно, что сейчас они уже все знают. Мне кажется это не совсем нормально. То, что про это надо разговаривать, у меня мама со мной вела беседы. Не могу сказать, что они были ужасные, что я как-то краснела или что-то еще. Не могу сказать и что они были суперинформативные какие-то, но это чтобы у тебя не было каких-то страхов, загонов. Хотя, когда с тобой разговаривают, когда тебе лет 15, то это уже (смеется). У меня не было еще тогда, естественно, опыта, но из какой-то среды я знала. За последние полгода я прочитала эти две книжки, и я понимаю, что у меня полная безграмотность в этом плане, я вообще ничего не знаю, я никогда не смотрела какие-то там порно. Может вот только год назад, и все, до этого я ничего не смотрела и не знала и у меня нету там ни анатомии нормально, и так далее. То есть у меня с одной стороны не было этого табу, а другой стороны я сама может не супер была любознательная в этом плане, то есть, наверное, подростки может и больше интересуются. У меня не было никогда такого.
Принятие, близость, безопасная среда.
Преодоление препятствий.
Безопасная среда, принятие
Норма, правила
Встреча со своей сексуальностью
И. Родители не единственные кто влияют. Они могли влиять положительно, а что-то другое повлияло по-другому. Зато то, что сейчас ты интересуешься более осознанно, и книги, даст тебе много.
Р. Сейчас это забавно. С одной стороны, это такие азбуки, в которых, ничего не открывается нового, но все равно хорошо. Хотя сейчас расскажу прикол с парнем. После того, как я прочитала книжку «Как хочет женщина», у нас был какой-то период, когда было хуже. И он говорил «зачем ты это прочитала». Я даже уже не помню почему, как-то я стала про это думать, я стала себя накручивать, чтобы больше расслабляться, больше еще что-то. Был период, когда было прям вообще никак. И короче он прошел. Так что разный эффект бывает от таких книжек. Хотя не было такого что мы просто ругались вне сексуальной жизни, что-то еще такое, просто. Не могу это словами объяснить. Я, наоборот, усилия прилагала, чтобы сделать как она писала, по ее науке и это приводило к другому эффекту, когда пытаешься насильно расслабиться.
И. Да, невозможно расслабиться, когда делаешь это специально. Следующий вопрос про твои сексуальные предпочтения. Знает ли о них твой партнер?
Р. Говорить мы плохо можем, особенно я. Он пытается меня как-то расспросить, но я плохо, говорю. Правда становится лучше с возрастом, со временем. Сейчас я уже могу что-то сказать, показать могу. Если начать я не могу, то в процессе или после я уже что-то могу сказать, как мне нравится, как я хотела бы. Я ответила на вопрос?
И. Да, но, кроме этого, мне интересно, насколько твой партнер знает о твоих вкусах.
Прикладывать усилия самой плохо заканчивается.
Калибровка сексуального взаимодействия партнеров
Первые эффекты от контакта со своей сексуальностью.
Сексуальное самораскрытие
Р. В целом, да, мы уже проговорили. У меня вкус достаточно странный, в том плане, что у меня кредо такое, что всегда должно быть по-другому. Поэтому достаточно сложно это сделать. Находится то, что классно заходит, очень приятно, а потом это работает один-два раза и все. Ну он знает этот принцип, поэтому в постоянных поисках.
И. Ты говорила, что тебе сложно проявить инициативу и вообще разговаривать о сексе с партнером, и при этом свои предпочтения ты с ним обсудила. Как ты думаешь, благодаря чему у тебя это получилось?
Р. Наверное, благодаря желанию, чтобы все было лучше. Молодой человек у меня очень старается, пытается сделать что-то, очень внимательный, видно, что у него есть большое желание, чтобы мне было хорошо. Но без моей помощи он никак это не сделает и это вынуждало меня. Благодаря этому я учусь говорить об этом.
И. А ты насколько знаешь о предпочтениях своего молодого человека?
Р. Процентов на 50, наверное. А может и все знаю. Ему тоже нравится по-разному, только у нас это «по-разному» не всегда пересекается. Ему нравится по-разному в позах разных, а мне скорее какие-то параллельные ласки, чтобы они были по-разному. Но в другом я не очень люблю стоять на голове, все такое, пробовать что-то в плане поз. А ему нравится. Поэтому какие-то компромиссы. Поэтому я знаю, что ему нравится пробовать разные позы.