Материал: 1941

Здесь важно помнить, что сравнивать себя нужно и правильно только с собой, в ином случае объективно оценить свой прогресс невозможно.

9. Злое подшучивание и представление вас человеком без чувства юмора, обидчивым и угрюмым, манипулятор использует, чтобы вывести вас из равновесия и испортить отношение коллег к вам.

пособ нейтрализации подобных манипуляций следующий: прекратить

на неопытность в с лу возраста и богатый житейский опыт манипулятора.

12. Требован е ман пулятором серьезности при отсутствии у него других аргументов («Что ты как маленькая», «Давай посерьезней»).

манипулятора важнее ваш х).

15. Запуг ван е негативным прогнозом («Попадете под сокращение») дает манипулятору вашуАуверенность в том, что он лучше ориентируется в ситуации, морально превосходит вас, имеет лучшие аналитические способности.

16.Требование телепатии («Вы должны были догадаться сами») манипулятор выдвигает с целью вызвать у вас вину за то, что вы не смогли угадать его желания.

17.Упреки с обобщениями с целью унижения, вызывания у жертвы апатии

и безнадежности («А ты никогда…», « ты всегда…»).

18.«Добрый» совет – прием, позволяющий манипулятору вызвать у вас подозрения, что с вами что-то не так («Я хочу, чтобы ты был…», «Таким людям, как ты, нужно…»).

19.Газлайтинг – внушение сомнений в своем рассудке – осуществляется манипулятором уверенными абсурдными утверждениями типа «Я такого никогда не говорил», «Это не я, это ты», «Ты это придумал», «Тебе показалось», «Ты забыл, а я помню».

Таким образом, первым признаком манипуляции становится обида, страх, недовольство, злость, стыд, растерянность, досада или чувство вины. Важно, не поддаваясь своим ощущениям, выявить намерение манипулятора, прием манипулирования и вовремя нейтрализовать негативное воздействие. Кроме указанных выше, в литературе предлагаются и другие техники нейтрализации манипуляций, например [80]:

1.Маскировка собственных эмоций.

2.Избегание общения с манипулятором. ИД

61

3. Уточнение смысла высказываний манипулятора, уточняющие и поясняющие вопросы.

4. Отказ от доверительных отношений с манипулятором.

5. Регистрация и интерпретация оговорок и обмолвок в речи манипулятора.

6. Логическое обоснование своего статуса и круга обязанностей.

10. Раскрыт е ман пуляции и ее цели.

11. Перефраз рован е высказываний манипулятора с учетом собственных интересов.

казанное выше позволяет сделать однозначный вывод: эффективное и независимое функц он рование человека в коммуникации требует разработки

Цель

Схема 10. Структура конфликтной ситуации

62

Схема показывает, что конфликт возникает при столкновении интересов субъектов общения. Объектом конфликта выступает некая ценность, получить которую в интересах каждого субъекта общения. Предметом конфликта является противоречие, возникающее при определении пути достижения цели субъектами. Мотивы субъектов общения определяют их цель – получение некой ценности.

СО психологической природе конфликтов существует довольно много научной и научно-популярной литературы. Мы же обратим свое внимание на языковые маркеры конфликта и речевые единицы, тактики и стратегии, способствующ е возн кновению, разжиганию конфликтной ситуации и

способы ее предотвращен я.

ЛингвистВ связи с этой задачей необходимо рассмотреть понятие «конфликтогены». Это слова, выражен я определенные их сочетания, приводящие собеседника

к возмущен ю, несоглас ю, негодованию и в итоге – к конфликтной ситуации.

ческ ми маркерами могут ыть обозначены:

– открытоебАнедовер е (открытые заявления типа «Вы меня обманываете», «Я вам не верю», «Вы не раз ираетесь в этом вопросе!» и др.);

– переб ван е со еседн ка (= «Послушай лучше меня, я лучше знаю, а твои

мысли н кому не нтересны»);

– обв нен е со еседн ка (например, риторические вопросы типа «Как можно так халатно относиться к своим обязанностям?», провокационные вопросы типа «Вы действительно рассчитываете на успех Вашего начинания???», вопросы со слов «Почему Вы не…» = «Вы совершили ошибку, не предприняв необходимых действий вовремя»);

–принижение значимости роли партнера по общению;

–подчеркивание различий между собой и собеседником не в его пользу, отрицательная оценка слов, поступков или личности собеседника (мы все прекрасно знаем, какими словами можно оскорбить человека, однако сделать это возможно, с иронией или сарказмом заявляя «Вы уникальный собеседник!»

=«С таким непроходимым тупицей я еще не общался», «Сразу видно, Вы опытный специалист» и под.);

–устойчивое нежелание признавать свои ошибки и чью-то правоту;

–заниженная оценка вклада партнера в общее дело и преувеличение собственного вклада;

–постоянное навязывание своей точки зрения;

–неискренность в суждениях;

–резкое ускорение темпа беседы и ее неожиданное свертывание;

–приказы («Вы обязаны…», «Вы должны были…» = «Вы некомпетентны, надо слушать меня, я лучше знаю»);

–явные и скрытые угрозы («Вы, скорее всего, не раз пожалеете о принятом решении», «Вряд ли это будет одобрено высшим руководством»);

–насмешки над собеседником и нелестные для него сравнения (например,

«Так может любой справиться с работой, каждый второй человек с улицы!» = «Чем Вы занимались в университете?? Совершенно зря потратили время»);И

63

– уверенность лишь в своей правоте и категоричность высказываний при неумении выслушать и понять точку зрения собеседника (например, вопросы типа «Почему это Вы так решили?» = «Мне это решение непонятно, поэтому оно неправильное», «Вы постоянно требуете чего-то непонятного (предлагаете нечто невообразимое» = «Какой же Вы нелепый, это всем видно»).

Важная особенность, объясняющая природу конфликтогенов, заключается в том, что мы более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами.

Человек, обладающий способностью строить продуктивные, долгосрочные и доверительные вза моотношения, умеет эффективно разрешать конфликтные ситуации. Рассмотр м тактические пути разрешения конфликтов с точки зрения их эффект вности в деловом общении.

-осознания границ своих возможностейДи разделение ответственности за ситуацию между собой и собеседником с Иучетом влияния внешних обстоятельств (определения, что поддается изменению и каким нашими действиями, что не поддается и должно быть принято как данность);

-замены конфликтогенов, резко выражающих наше эмоциональное отношение к собеседнику, на высказывания о своих переживаниях и мыслях по поводу ситуации, без оценки действий партнера. Обратная ситуация приводит

кпустому диалогу-обмену взаимными обвинениями либо к полному прекращению общения. Найти выход из затруднительной или неприятной ситуации не помогут высказывания типа:

«Вы никогда не прислушивались к нашему мнению, все, что вы делаете – это поучаете, не учитывая наших интересов!». В ответ с большой вероятностью можно услышать, что ваш собеседник только тем и занят постоянно, что

учитывает ваши интересы и идет на постоянные уступки, которых вы, впрочем, не замечаете и не цените.отличную от вашей точки зрения, существование личных мотивов и

64

Вместо этого лучше сказать: «ваше внезапное решение заставило нас пересмотреть наши планы, и это было не вполне удобно. Кроме того, Вы не можете не понимать, что не всегда возможно перестроить планы так быстро, и что это требует большого нервного напряжения». Данное высказывание демонстрирует некоторую уязвимость, но и потребность в сотрудничестве явно обозначена;

- искренности и честности по отношению к себе и собеседнику, но не показной и наигранной, что хорошо чувствует собеседник и начинает искать

хамить, стоит закончитьАразговор и вербально обозначить это действие: «Я думаю, на этом наш разговор стоит закончить». Вербализация данного намерения позволит вам удержать подДконтролем ваши эмоции и не наговорить лишнего, а также надеяться, что в следующий раз собеседник будет более осторожно и вежливо общаться с вами.

Еще одним способом противодействия конфликтогенам являются прямые вопросы типа «Почему Вы говорите мне это? Чего Вы хотите этим добиться?», демонстрирующие вашу уверенность в себе и самоконтрольИ, четкое понимание ситуации и анализ поведения собеседника.

Можно попробовать объяснить собеседнику, что именно вам не нравится в его поведении и словах, чтобы оградить себя от подобных поступков с его стороны. Этому помогут фразы типа «Эти слова обижают меня».

Сказать в ответ на грубость «Вы правы» означает, что вы признаете долю истины в словах собеседника, пусть даже оформленной неприятным образом. Это признание, скорее всего, не допустит развития конфликта либо завершит разговор.

Если собеседник никак не хочет понять, что его агрессия не ведет к успешному общению, стоит спросить «Вы всегда так негативно настроены? Вам нравится хамить?». Возможно, после этих слов собеседник задумается, почему он враждебно настроен и эффективна ли такая позиция.

65